Между тем, мы тут внезапно реализовали транш Петербург-Москва. Всё это совершенно невыносимое бюрократически идиотическое оставлю за скобками: котэ оценили уровень сервиса в малоизвестном паровозе "Сапсан": рыжий предпочел не светиться на людях лишнего, трепетно оберегая собственное инкогнито; серый же наоборот, был расположен к светскому общению, предпочитая инициировать беседы исключительно с мужчинами, желательно расположенными положительно пестовать любимую хозяйку хорошим вином.
Теперь обитаем вот тут, буквально, на Садовом кольце, и нам тут, надо отметить, недурно.
Конгратьюлейшенс, ага.

UPD. Квартирку примечательную в полутора шагах от Пионерской никому в наследство не требуется сопроводить, случаем?

Дорогое Мрзд.
Спасибо, что мы с тобой друг у друга Есть.
Москва - не пожарный выход из Петербуржского романа.
Хорошо, что ты тоже об этом знаешь.

Люблю.

Да в этом городе совершенно невозможно в это праздничное ни маникюр сделать, ни в кино сходить! Видимо потому столь прекрасны все эти бесцельные шляния-шатания, китайскими ресторанчиками и мерзнущими коленками, как ни утепляй, трепетно обусловленные.

Да, а вот собаку к хирургу отвезти - это пожалуйста. И на том очень спасибо. Клиника на Чапаева круглосуточно рулит и рулить будет.

Родственный десант на низком старте: на повестке 1200-или-сколько-там-до-фига километров заснеженных трасс.

Довольно потираю лапки, разговляясь Набоковым, Тыквером и Сангрией.

Годное, говорю, крайне знаменательно встреченного года начало.

***

Странно, но скучаю, возвращайтесь уже скорее, а, я же уже почти вот так вспомнила:

Мне сложно ненавидеть.
Я живу среди людей.

Мне трудно говорить.
Я живу так высоко.
А боли нет.

(с) М.

Седых волос всё больше, а зубов меньше.

Но мне всё больше нравится, что наблюдаешь ты теперь в зеркалах, а тебе нравится это быть.

Ты просто немного устала. Улыбнись мне.

Всё правильно. А ты, не подозревая, знала.



С Рождением, Принцесса.


Мы вот тут посовещались. Ты разреши себе.

Теперь можно: ты даже вспомнила маленечко поплакать, а это очень хороший знак.

Я люблю тебя. Дыши.

Мы вот тут с моим Мрзд кое-что обмозговываем.

Чтобы всё получилось удобно и чётко, разыскиваются:

а) человеки с дачей любой удобоваримой в пределах двух столиц географии, готовые за обсуждаемую морально-финансовую компенсацию взять на летнее загородное содержание моих ( двоих любимых обормотов )
до хотя бы десятых чисел сентября с самого начала июля соответственно: Марусе тут просто проект один очень уж возжелался, а он чреват тотальным августом в Московиях.

б) однокомнатная квартира на Петроградке с лояльными к ним же, вышеуказанным обормотам, арендодателями, - чтобы и место отличное, и денег адекватное количество, и ничего лишнего, от большой воды недалеко, этажом повыше, почище да покомфортней, и от нового офиса приятными шаговыми прогулками безо всяких тама толкучек и прочих суровых реалий общественного транспорта - с июля-августа в долгосрочную ренту нам троим соответственно.

Ну и где-то между тем надо же еще и в Нижний кааааак понаехать дней на несколько - совместить, так сказать, приятное с очень приятным: полноценного отпуска пока не получится, но куда ж без него совсем.

В общем, запрос сформулирован, дело за малым.

С квартирой, пожалуй, готова агента подрядить (мои запросы того стоят), но ведь тут же как с гинекологом - рекомендации очень не повредят.

Задача поставлена. Айда реализовывать.

Лучший совет, который я когда-либо слышала, таков: "Не оглядывайся".



Доброго ночера.

Жить где-нибудь в маленькой стране, на окраине Европы, в небольшом, причудливо устроенном жилище, говорить одинаково скверно, но бегло на десятке языков, писать изредка на русском, отшлифованном долгим молчанием до хрустального блеска, видеть циферблат часов трижды в неделю, не чаще, определять время года, выглядывая в окно, разбрасывать зонтики по кофейням, а неделю спустя собирать их, поневоле повторив давешний маршрут, поселить события в сновидениях, а наяву пусть не будет ничего или почти ничего - вот вам мой рецепт бессмертия.(с) Макс Фрай

Иногда мне кажется, что эта зима бесконечна.
Она началась никогда и никогда не закончится.
Каждый день вспоминая своё настоящее, я израсходовала все сны на прошлое, потому мне никогда больше ничего не снится.
Периметры переменчивых перекрёстков.

Я тут нечаянно подумала.

Устроил мне организм внезапный профилактический перерыв в проекте, вот я и умудрилась.

Случайно.

Вот бывает же так: когда лишняя сотенная бумажка в кармане пределом потребностей возьмет и случится вдруг.

И кажется она тебе концентратом желаемого от этого мира. Фактором, решающим молниеносно все насущные проблемы. Философским камнем, буквально. Ну случалось же, да ведь?

Так вот. С людьми – так же.

Иногда неважно, что эта сотня совершенно не котируется на свободном рынке. Она не так уж и ценна, по большому счету. Три пачки сигарет. Одна чашка кофе.

Но без этой чашки и без этой сигареты иногда просто не жить. Невозможно.

Вот и с людьми. Так же.

Не бывает на сотню плантации кофе, которого тебе на всю жизнь хватит. И сигарет на тебя на сотню не напасешься.

Одна чашка. Хорошо, и на пачку останется.

А потом как-то всё вдруг налаживается. Ты же не сидишь на диване. Не мучаешься экзистенциальным. Тебе некогда.

Ты работаешь. Ты движешься. И проблема сотни всё реже становится актуальной. Потому, что ты всё чаще мыслишь другими, адекватными величинами.

Вот и с людьми. Так же.

С мужчинами.

Пьетра меня тут *между делом, на досуге* поснимала маленечко.
Поглядеть родными глазами на себя периода трансформирующейся формации для.
Всё, что нужно, я увидел.



Идём дальше.

Режиссер Кристоффер Боэ.
Дания, 2003

Конструкция. Деконструкция. Реконструкция.

Реальность глазами персонажа романа.
Творческий акт, ювелирно вписанный в одну частную жизнь.
Плотный, густой, вязкий, завораживающий.

Художник оперирует концентратами ситуации, причудливо разбросав их и, инициировав процесс реконструкции, выносит себя за скобки; занимает позицию стороннего наблюдателя.
Хрестоматийный пример восприятия реальности как текста, размышлений об авторстве, коммуникации художника и творения.
Инвариативность сюжета: судьба или выбор?
Традиционный квест по-постмодернистски.
Фильм, на мой взгляд, идеален. Темпоритм, картинка, музыка.
Глядеть и думать.

Он:
- Здравствуйте. У Вас свободно? Я могу присесть?
Она:
- Я жду подругу. Добрый вечер.
Он:
- Вас поглотил компьютер. Я не стану мешать. Вы не заметите моего присутствия.
Она:
- Хорошо. Надеюсь, Вы ненадолго.
Он:
- Что Вы пьете? Белое? Я угощу Вас.
Она:
- Не нужно, спасибо.
Он:
- Мне хотелось бы угостить Вас.
Она:
- Бокал белого. Сухого. Благодарю.
Он:
- У Вас глаза.
Она:
- Неоригинально. Я знаю.
Он:
( Я так и подумал, что Вы в курсе. Извините. )

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

( А всё потому, что я хочу ... )

Источник: http://adlife.ru/news/7232.shtml

Чаще всего я ощущала себя си-бемолем всегда. В соль миноре.
Теперь я - отчетливая соль. В ми-бемоль мажоре.
Такая чёткая, пухленькая и круглая уравновешенная терция с благозвучным именем.

В переходе метро между Садовой и Спасской, в котором я случаюсь с завидной в будничные вечерние час-пики регулярностью, однажды в закутке увидела плачущую барышню скромного вида. Большущие глаза, неброские одежды, отсутствие косметики, коса до пояса. Прошла мимо, но перед эскалатором, слегка помешкав, вернулась. Подошла. Спросила, что стряслось. Барышня сбивчиво и стыдливо парой фраз поведала, что живет где-то в области, украли деньги из сумки, не на что добраться домой. Я спросила, сколько стоит её проезд до дома. Что-то она промямлила в ответ, но я не расслышала и не стала переспрашивать, потому что в голове уже забегали варианты решения чужого трабла. Самого банального я предложить не могла. Именно в тот день мой кошелек был отягощен суровым «на проезд и ни рубля больше». Я даже умудрилась извиниться перед ней, что не могу помочь ей деньгами. Ринулась предлагать позвонить её знакомым-родственникам, разыскать милиционера, в конце концов (святая простота, да).
Барышня в глаза не смотрела, шмыгала в платочек и от всех предложенных вариантов строго и кратко отказывалась. Я извинилась, понимая что пустые слова множить - для чужого горя дело бесполезное, и ушла. Конечно, переживала о собственном бессилии. Ведь это же так просто: дай денег, но не могу.

Я встретила её вчера на том же месте. В тот же час. В том же амплуа. Не удивилась, в общем-то, шибко. Улыбнулась. И прошла мимо.

Да, никогда нет уверенности, что подобные ситуации правдивы. Но когда приводишь нескладного подростка покормиться в кафе (вместо денег "на хлебушек"), и он ест суп так, будто за ним гонится стая взбешенных носорогов, и стыдливо просит еще один кусочек хлеба, мне не приходит в голову сомневаться в намерениях.

Помогать нужно. Просящим и молчаливым. Откупаться – это не помощь.

© Karlochka

© Пьетра

Успешное деловое; бурное знакомство с московской командой (у моей компании там филиал); радовательные трудовые перспективы поработать на два города; уютнейшие принимающие дома; пёсий холод в метро; сами себя запутавшие переулки Китай-города; гербер, очень старающийся стать оранжевым; билеты в кино за 1700 (без явных на то логичных предпосылок - это Москва, детка); на запах (катарсис); любовные письма Маяковского (то же); кофе в постель; шампанское в ванну; мандарины килограммами; спать в обнимку; печь блины; слушать; подглядывать в камеру; шляться; дурить и обниматься; сладостное томление небесного возвращения.

Домой.

© Александр Кириков

Набережная канала Грибоедова, Английский проспект

У тебя есть прекрасное качество: тебе кажется, что ты про всех всё знаешь лучше них самих (с)

Здравствуй, Дорогой Воображаемый Друг!

Мой новый год стуканул в иное время, потому нет сейчас итогов. ( Но сумбурно промежуточное удержать не в состоянии )

Буквально на последнем ударе курантов первое шампанское угрожающе-кроваво повержено, на последней бутылке кровавого вина штопор ритуально поломан.

В Выборгской ночи мне написали, что всё будет хорошо. И еще, "Мне всегда сильно вредит то, что я слишком недооцениваю тех, кого не уважаю" (с)

Год будет прекрасным. Хорошо, что ты тоже в курсе.

Ботинки вот только вернуть и нос разыскать.

Если бы ты был, я бы сказала на прощание "Береги себя".
Тебя - нет. Потому просто думай обо мне.
Я напишу. Ещё. Как-нибудь.


( P.S. О, Радость моего левого мизинца, Тебе посвящается. )

05.01.10 - 09.01.10 - НН.

"Пока герои ссорятся, мирятся и влюбляются, закадровый голос самого Леандера рассказывает о нейропептидах, о том, что у мужчин-охотников лучше развито тоннельное зрение, а у женщин, присматривающих за выводком детей, периферийное, что женщины многозадачны, а мужчины концентрируются, что женщинам нужно размножение и потенциально здоровый самец, а мужчинам — целое племя потомков. Практические следствия? Наблюдательная девушка с хорошо развитым периферийным зрением всегда распознает ложь." (с)

Изумительный дурацкий фильм. Глядеть непременно
реж. Леандер Хауссман

Квинтэссенция моей жизни буквально.

Книксен to copyspb

Большие города
Построены навек,
Чтобы располагался,
Плакал и смеялся
Слабый человек.

Уходят корабли
Подальше от земли,
Чтобы напротив неба
Двигаться свободно,
По воде ходить.

Я помню – счастье есть,
Я знаю – саду цвесть,
Но где такие люди,
Тысяча орудий –
Страшно перечесть.

И ты, мой друг, ушёл,
Как будто не нашёл,
Причину, чтоб остаться
Около меня
Навеки, навсегда…

Плыви, мой друг, плыви,
Иди, мой друг, иди.
Я счастья пожелаю,
С первым тебя мая.
Доброго пути…


Стояло небо надо мною
Пустое… небо, небо…
Меня спросили: «Был ли он героем?»
Не был, не был…

(с) Инна Волкова

И злюсь, и веселюсь - потому,
Что даже про себя не могу назвать всё, как есть:
Сама допустила. Сама.
Пригласила на роль, буквально.

А вообще, я счастливая сегодня.
Невероятно.
У меня уже начало по-лу-чать-ся в одном из прекраснейших городов этого мира.
Я здесь и Я - Есть.
И всё будет, и оно уже началось.

Peace.

Какой это праздник - когда мужчина распускает хвост, какое это упоительное зрелище. Радость смотреть, как у него толстеет шея (как-то они так умеют), как челюсть выдвигается вперед, в голосе возникают всякие модуляции, а что он вытворяет с глазами, так это просто пирожное.

Неважно перед кем, причем. Это зрелище самоценно. Вы на него любуетесь и прямо каждую минуту заново влюбляетесь, во как.

Это ведь совсем иное дело, чем когда он вздыхает и задумывается или рассказывает скучное или вообще молчит, вот где тоска-то.

Вы вообще-то тоже так умеете. Плечиком сделать вот эдак и рассказывать смешно и вертя руками, чтоб не отвлекался, гипноз такой, ага. И слова находить правильные, чтоб цитировали потом. Умеете, чего там, и профессия научила, и вообще. Ваш хвост всегда при вас.

Только вы его распускаете для чужих, ну, чтоб не съели. Это вы их так отвлекаете. А со своими вам же хочется снять доспехи. Не потрясать воображение, а умилять бестолковостью и лепетать чепуху, и еще вздыхать и молчать.

Так почему вам можно, а ему нельзя, спрашивается в задаче? © malka_lorenz

Я хочу самых простых, самых обыкновенных вещей. Я хочу заплакать, я
хочу утешиться. Я хочу со щемящей надеждой посмотреть на небо. Я хочу
написать тебе длинное прощальное письмо, оскорбительное, небесное, грязное,
самое нежное в мире. Я хочу назвать тебя ангелом, тварью, пожелать тебе
счастья и благословить, и еще сказать, что где бы ты ни была, куда бы ни
укрылась - моя кровь мириадом непрощающих, никогда не простящих частиц
будет виться вокруг тебя.

© Георгий Иванов. Распад атома.

http://www.moskva.fm/share/2000/20091127/fromtime:00:25:07

Кто кого нашёл, теперь сложно понять.
Работа - меня, или я - работу.
Именно ТАКУЮ, да.

Щастье же!

Банальное: Чтобы взрастить жемчужину, раковина должна закрыться.

Любая критическая, либо нестандартная ситуация - прекрасная лакмусовая бумажка.
Уходит лишнее, отваливается несущественное, обнажается настоящее.
Мне не нравится твое настоящее. Я не хочу.

Когда "я не могу с тобой говорить" перерастает в "я не хочу с тобой говорить", становится невыносимо легко.
Видимо, зрелость выражается в сокращении сроков первого периода и более спокойном осознании второго.
Зреем.

Отчего-то вспомнилось.
Когда мне было 15, однажды в моих руках случился заряженный обрез. Большой, тяжелый и настоящий.
И я боролась с соблазном нажать на этот невероятно тугой спусковой крючок.
***
Почему-то вдруг пошла носом кровь сегодня. Сгоняла за пирожными.
Ужасно давно не ела пирожных, знаете.

UPD. Сожрамши одно самое маленькое пирожное, на остальные поглядываю украдкой и с недоумением во взоре. Чего это я, а?

Здравствуй, дорогой Воображаемый Друг!

Случался ли с тобой такой казус: включаешь кино, а картинка отстает от звука. Или, наоборот, картинка есть, а звук сильно задерживается. Вот ты знаешь, у меня именно так сейчас и происходит. Довольно неожиданный эффект.
Что-то у меня не синхронизируется.

Вообще, это странно: писать тебе. Ведь у меня есть настоящие человеческие друзья, и даже не один. Которые искренне переживают. Которые знают меня слишком с потрохами, и ждут новостей.
А у меня не получается. Всё хорошо. Не получается.

Понимаешь, ДВД, это нормально. Транс-фор-ми-ро-вать-ся.
И я, в общем-то, даже и не ждала, что это будет легко.

Я хожу по этим улицам. Бесцельно. И меня не оставляет удивительное чувство невозможности встречи.
Здесь нет людей, которых я знаю. И они не встретят меня вот так случайно.
За этим ощущением я избродила пока совсем немного городов. Но они теперь во мне. Шагами. Секундами. Запахами. Полувзглядами.

Дом - там, где я, ДВД. Только не встречают там больше.
Не заглядывают в глаза и не устраиваются на моих коленях.
Не думала, что с людьми проще расставаться.

Знаешь, а всё правильно. Вспомни, что год назад происходило.
Действительно, ведь ровно год. Только сегодня ночью поняла.
Я не помню дат, я не знаю, что за день сегодня, но я ответственно уточнила. Это случилось действительно вчера.
Этот узелок расплелся. И мои корешки отрезали. Я попрощаться успела. Хорошо это.

Я думала этой ночью здесь - впервые. Почему-то раньше у меня не получалось.
Хорошо мне думалось. Спокойно. Этой ветреной ночью.

Я не очень хороший человек, ДВД. Нет-нет, не уговаривай. Это хорошо, что я знаю.

Если бы ты был, я бы сказала на прощание "Береги себя".
Тебя - нет. Потому просто думай обо мне.
Я напишу. Еще. Как-нибудь.

Бдительно зачитывая уютно-настороженным прозорливо котам нового Фрая - пассажами;

передав коллекцию пробок, кальян, книги и приготовив туалетный плакатег - в исключительно правильные руки;

отпустив всё, чем пульсировалось: памяти метки;

принцессе - бабочку; архивы - свалке; Б-гу - Б-гово;

мурашками в между лопаток - красоту обнаженно-чистого жилища вдохнув, где столько прекрасного случилось;

встретив не один рассвет и спустившись завтракать в ранние будни: да-да, я наконец-то;

корыстно зажав безбашенно-буйное прощательное с пуншем и крекерами;

пощупав аккуратно некрашенным взором родных до щемления в щиколотках;

прокатившись по свежеоткрытому метромосту;

в очередной раз попытавшись подружить маман с интернетами;

выкупила заветную индульгенцию.

Суббота. Утро.

Луна невероятная сегодня, знаете.

Все-таки сложно. Сложно договариваться и дружить с этими разными словами, затасканными при излишне частом употреблении. В общем-то годные, фактурные, - они становятся плоскими и дежурными, всерьез невоспринимаемыми. Где-то по дороге, множась в геометрической и звуча повсеместно по поводу и без, они же потерялись. Замусолились настолько, что, прибегнув к одному из них, испытываю смущение. А как иначе сказать - не знаю. А в неискренности заподозренной ну никак не желается становиться.

А, быть может, тут все сложнее? Не слова, но те эмоции, или качества, на которые они указывают, - это они проштрафились? Поизносились и поблекли.

Или я просто не уверена в том, что именно хочу сказать, потому и слова кажутся фальшивыми.


"Мы вас любим", да. С понедельника по пятницу. С девяти до шести. И на обед - перерыв.

Пристально уважаемые, у нас тут *в связи со сменой Концепции* стрясся неравный бой с вещизмом в рамках избавления от комплекса коллекционера, в связи с чем готова делиться и обсуждать. Что-то маман перепадет, безусловно, что-то готова во временное пользование отдавать, что-то на ПМЖ перемещать.
Принимаю гостей на смотрины по предварительной записи, ну и давайте обсуждать, канешшна.
Такие дела.

И нечего так пинаться, дорогое Мироздание. Мы Вас поняли.
Повторять пройденное не нужно. Экзаменуйте: не согласная на второй год оставаться.
Ну и раз уж Вы оказались столь дотошны, что ж. Помогайте ответственнее. Уже пора начинать, да.